Silke Weber hat für die FAZ einen gut recherchierten Artikel über die „stille Epidemie“ des Kontaktabbruchs geschrieben. In meiner Generation war das große Thema der immer freizügigere Umgang mit Scheidung. Ehen wurden zunehmend aufgelöst, ohne dass über die Gründe verhandelt werden musste.
Das Thema ist mehr oder weniger durch. Heutzutage gibt es einen anderen Trend: Immer mehr Kinder befreien sich von den „toxischen“ Beziehungen zu ihren Eltern. Sie meinen, dass sie nur dann eine eigene Identität und psychische Stabilität entwickeln können, wenn sie sich von ihren Eltern distanzieren. Dafür gibt es dann unterschiedliche Stufen:
LC steht für „low contact“ = wenig Kontakt;
VLC für „very low contact“ = sehr wenig Kontakt;
und NC für „no contact“ = keinen Kontakt.
Gemeint ist mit NC, dass jemand den Kontakt zu einem Elternteil oder beiden Eltern bewusst und vollständig abbricht: keine Anrufe, keine Nachrichten, keine Treffen und oft auch keine Verbindung mehr über soziale Medien.
Zitat:
Auch in Deutschland setzen sich zunehmend Menschen für eine Endstigmatisierung solcher Brüche ein. So etwa die Influencerin Svenja Fuchs. „Raus aus ungesunden Beziehungen“ steht auf ihrem Instagram-Profil. Als die Fünfundreißig-jährige vor über einem Jahr anfing, ihre eigene Entfremdung von der Mutter und dem mütterlichen Teil der Familie öffentlich zu thematisieren, verdreifachten sich ihre Followerzahlen schlagartig. Heute folgen ihr mehr als 150.000 Menschen.
In einem ihrer Videos sagt Fuchs: „Ich kann nicht mehr Teil dieses Systems sein. Ich bin krank geworden dadurch, und mein einziger Weg, gesund zu werden, ist, den Kontakt abzubrechen. Dieser Irrglaube, ich werde in eine Verwandtschaft geboren, und ich muss mit allen gut können.“
Experten führen den Anstieg von sogenannten No-Contact-Familien auf einen Wertewandel zurück, der individuelle psychische Gesundheit, emotionale Sicherheit und persönliche Autonomie höher gewichtet als die Verpflichtungen familiärer Loyalität.
Ich weiß, dass Kinder manchmal Unerträgliches in ihrem Elternhaus erleben. Bei wirklichem Missbrauch kann eine Trennung sogar zur ethischen Pflicht werden. Das Problem ist allerdings, dass sich manche schon dann missbräuchlichen Beziehungen ausgesetzt sehen, wenn sich jemand oder etwas ihrer Selbstverwirklichung (vermeintlich) in den Weg stellt.
Hier ist es hilfreich, dass Frau Weber auch betroffene Eltern zu Wort kommen lässt. Meist werden die nämlich übersehen. Deshalb noch ein Zitat:
Eine der Mütter zitiert aus dem Buch „Rules of Estrangement“ [#ad], einer Art Ratgeber für verlassene Eltern vom US-amerikanischen Psychologen Joshua Coleman. „Er sagt: Das Problem ist, dass wir langsam die Fähigkeit verloren haben, zwischen echtem Missbrauch, chronischer Vernachlässigung, Gewalt oder Sucht in der Familie und den gewöhnlichen Mängeln zu unterscheiden, die in jeder Familie vorhanden sind.“
Eine andere Mutter ergänzt: „Die Psychologin Claudia Haarmann sagt das ja auch.“ Diese Eltern lesen, recherchieren, informieren sich. Sie wollen Antworten finden. „Manchmal denke ich, dass sie sich die Bestätigung bei ihrem Therapeuten holen“, erzählt eine andere. Wenn mir der Mensch nicht guttut, trenne ich mich einfach – sie werden dahingehend beraten.“ Auch Coleman weist in seinem Buch darauf hin, dass die Sichtweisen von Therapeutinnen und Therapeuten häufig unkritisch die Vorurteile, Moden und Trends der Kultur widerspiegelten. Und vor allem, dass Kinder heute mehr als je zuvor die Bedingungen des Familienlebens festlegen würden.
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